Все записи с тегом: "лето"

  • Первый день весны, а у меня на градуснике -36С° класс?!!!

    Комментарии Коммент. 9 Подробнее Подробнее
  • Из жизни одного кота.

    Нам, котам, вообще-то разницы особой нет — лето, осень или зима на дворе. Весна — да, ебаться очень охота. Честно признаюсь, я в марте даже на хозяйку свою засматриваюсь. И хуле? Выбора то нет. Не хомяку же нашему за щеку навалить. Кстати, я над этим животным ваще охуеваю. Только мы с хозяйкой спать соберемся, я ей на сиськи лягу, мордой уткнусь так кайфово, — и тут начинается это блядство. Хомяк этот злоебучий залезает в свое колесо и похуярил! Почему ты сука днем свои забеги не устраиваешь? Хозяйка заснуть не может, ворочается, ругается: «да сколько можно, гонщик ебаный!». Этому — похуй! Всю ночь может шуровать. Я бы сучонка давно ушатал, только в банку его пролезть не могу. Да и хозяйка любит придурка.

    Ну вот. А тут хозяйка говорит мне: «Жужик, придется тебя на месяц в деревню отвезти, я в отпуск уезжаю». Жужик — это она меня так называет (дура блять, никогда ей не прощу). Ну и, короче, погрузили меня в какую-то клетку и повезли на машине. Приехали в какие-то ебеня – небольшой деревянный дом, кругом кусты какие-то, куры блять ходят, гуси, свиньи хрюкают – хуй проссышь, короче. Ну и дед с бабкой встречают нас.
    — Батюшки, здоровый то какой оглоед, смотри дед! — бапка говорит. Мне она сразу не понравилась.
    — Вы кормите его хорошо, он покушать любит, — улыбнулась хозяйка.
    — Пущай мышей ловит, их много в этом годе, — затянулся папиросой дед.

    Ну, оставила меня хозяйка на попечение этим двум полоумным отморозкам и улетела в свой Таиланд. Они из клетки выпустили – и ноль внимания на меня. Я думаю – вы охуели штоль, я ж не знаю тут ничего, всю жизнь в квартире прожил. Где миска, где лоток – нихуя не понятно, кругом гавно какое-то валяется, курицы бродят. Одна подошла ко мне и смотрит подозрительно так. Я тихо сижу, в ахуе, понятное дело. И она такая хуяк – и клювом кааак ебнет мне по лбу! Больно, сука! Я в истерике просто, замяукал бабке – мол, ты чо, зассыха, давай спасай меня, убивают! А эта тварь только смеется мерзко. Хозяйка сразу бы кипеш подняла. Ну, я залез под лавку и сижу там, хуле делать.

    Хорошо хоть вечером в дом пустили, суки. Там хоть более привычно, кровать правда пиздецки высокая, я еле запрыгнул. Лежу, в себя прихожу. И тут смотрю — бапка еще лезет. Челюсть свою сняла, видать, и пиздит мне такая: «а ну брыщ! брыщ отщеда!» Ну, сука думаю, сейчас я те устрою. На шифонер схоронился и сижу. Бапка храпеть начала, на выдохе свистит так противно блядина, у меня аж шерсть дыбом. Ну, я долго мучить себя не стал. С шифонера как прыгну прямо на харю ейную, и пока она не опомнилась быстренько в рот старой манде надавал, — чотко все сделал, короче. Бля, что тут началось! Бапка орет как ненормальная:
    — Ааа, шука нахуй!
    Дед в одних труханах с ружьем из соседней комнаты прибежал, глаза выпучил:
    — Шо случилося?
    — Шо, шо, кота ябошь, хули шмотришь! – орет бабка и волосню мою сплевывает.
    Я за шифонер спрятался, но на душе все равно тревога лютая – дед отморозок еще тот, замочить запросто может. Хорошо хоть эти два упыря не видят нижучла. Час меня искали – не нашли, слава аллаху.

    На следующий день ситуация вроде успокоилась. Дед только, парашник старый, пендаля мне выписал, когда на веранде с ним столкнулись. Жрать молока налили, а я это гавно сроду терпеть не мог. Но сейчас не до выебонов — попил немного. Короче, эти два чудика по телефону звонят хозяйке и говорят, что, мол, что я вчера на бабку напал и изнасиловал ее. И, типа, чо со мной делать, потому что дед спать боится теперь. Ну, хозяйка истерить начала, типа вы заебали алкаши сраные, Жужик не такой, не трожьте его. Молодец она все-таки у меня.

    Но дед сука хитрый — поймал меня, скотина, когда я хавал, в мешок засунул и к ветеринару деревенскому отнес. Я вырывался, конечно, но куда там. А там мне укол какой-то захуярили, балдежный правда, и я вырубился, короче. А когда очнулся, — хотел яйца свои полизать как обычно, — а там уже нету нихуя! Яйца у меня хорошие были, крупные. Блять, как я этого деда ненавижу! Какое там лето, когда у меня тут вся жизнь проебана…

    Комментарии Коммент. 0 Подробнее Подробнее
  • Продам комплект R 13.лето.все вопросы по телефону или в л.с. 89170320711.

    Комментарии Коммент. 2 Подробнее Подробнее
  • Соскучились по лету ?
    Сколько осталось до него ? ✌

    Комментарии Коммент. 0 Подробнее Подробнее
  • Соскучились по лету ?
    Сколько осталось до него ? ✌

    Комментарии Коммент. 0 Подробнее Подробнее
  • Соскучились по лету ?
    Сколько осталось до него ? ✌

    Комментарии Коммент. 0 Подробнее Подробнее
  • Надо начинать готовиться к лету))

    Комментарии Коммент. 0 Подробнее Подробнее
  • Надо начинать готовиться к лету))

    Комментарии Коммент. 0 Подробнее Подробнее
  • Надо начинать готовиться к лету))

    Комментарии Коммент. 0 Подробнее Подробнее
  • АНОН. 😊
    ДЕНЬ ВЛЮБЛЁННЫХ НА РУСИ.

    Странные дела творятся на Руси, прогресс крепчает. Веками жили русские люди, любили друг друга, причем любили гораздо крепче, чем сейчас. И не знали никакого «Дня святого Валентина» в качестве дня влюбленных. А сейчас любить разучились, из созданных семей сохраняется лишь 10%, зато массово научились праздновать «Валентинов день».

    На Руси с давних времён празднуют свой день влюблённых – это праздник БОГА КУПАЛА.

    Вечером перед Купальской ночью девушки гадают на суженного – кидают в воду свои венки, а парни должны их достать. Венок – символ счастья и женитьбы (замужества). Чей венок парень достанет, того и девушка должна поцеловать и быть с ним в паре на этом празднике. Красивый обряд, который потом сопровождается прыганием через костёр, хороводами, песнями, танцами, поиском цветка папоротника. А самое главное – природно привязан к солнечному циклу. Тепло, уютно комфортно! Ходишь босиком, купаешься голышом. Лето, Красота! Это вам не поход за открыткой и коробкой конфет в супермаркет зимой, с последующей пьянкой и беспорядочным сексом на День Святого Валентина.

    Любовь – она ведь интимна, вот и празднуйте день любви со своим любимым человеком, а не на публику.
    Купала — древний языческий праздник.

    Древние славяне видели Бога в природе, и одним из главных божеством для них был Бог Солнца. Неудивительно, что почитать Бога Солнца было заведено в день летнего солнцестояния, который приходился на 24 июня по старому стилю. По языческим поверьям в этот день вода вступала в союз с огнем, поэтому многие праздничные обряды тесно связаны с этими двумя стихиями.

    Один из главных обычаев праздника Купала — танцы вокруг ритуального костра. Самые отчаянные прыгали через огонь, желая себе счастья и здоровья на весь год. Веря в чудесную силу огня, славяне приводили к нему животных и бросали в пламя одежду больных детей. В самую короткую ночь в году нельзя было ложиться спать — древние люди верили, что на землю спускалась нечистая сила, поэтому и спасались от нее вблизи костра.

    Накануне дня летнего солнцестояния девушки плели венки из особых трав, вставляли в них горящую свечку и опускали в реку. Считалось, что самой счастливой в замужестве будет та девушка, чей веночек дольше всех продержится на воде. Рано утром крестьяне выходили босиком на улицу и ходили по росе, умывались ею и собирали для того, чтобы дать больным и немощным, считалось, что в праздник Солнца роса обладает исцеляющей силой.

    Знахари во все времена ждали этот день, чтобы отправиться за целебными травами — они верили, что лекарственные растения, собранные в праздник Купала, наделены особыми свойствами. Ими не только лечили от телесных болезней, но и использовали для изгнания злых духов и снятия колдовских чар.

    Еще одно известное поверье гласит, что в ночь на Купалу расцветает папоротник. Смельчаки отправлялись на поиски красивого цветка, веря, что те, кому доведется увидеть огненно-красное соцветие, получат дар видения кладов. Также, глядя на цветение, можно было загадать любое желание, которое обязательно должно было сбыться.

    Комментарии Коммент. 0 Подробнее Подробнее
Загрузить еще